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围观:更新时间:2018-11-19 16:27:58

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 導語:在婚姻生活中,我們會遇到很多的問題,比如:另一半的父母和朋友做錯什麽事情,情感中出現小暧昧……這個時候我們改怎樣辦呢?當然要慎重解決了,不好批評他的父母家人和朋友,也不好隐藏情感中的小暧昧。這就是10個潛規則中的一兩個了,要警惕解決這些潛規則,不然要留意婚姻被潛了。很好奇吧,讓我們來瞅瞅吧!

  1。不好隐藏情感中的小暧昧。

  遇到前男友,告訴老公。有網友朝你抛媚眼,也告訴老公。把秘密藏在心裏,隻會導緻後院起火。“如果沒什麽好隐瞞的,那你爲什麽要隐瞞?”一句話直抵死穴,你勢必啞口無言。對這種事情遮遮掩掩,會制造出隐秘暧昧和不忠盏臍夥铡R虼耍不如把發生的一切事情都告訴他。“這天前男友想加我QQ,我拒絕了。”就這樣輕描淡寫地告訴老公,或者:“這天在購物中心遇到前男友一家三口了。他家小孩好可愛,他看起來過得不錯嘛。”你說得坦然,老公還能想歪嗎?傷感短文

  2。不好批評他的父母家人和朋友。

  你知道爲什麽。你的家人,除了你自己能夠批評,别人休想,對吧?同理,你跟他的家人朋友相處時,也應分分秒秒如履薄冰,切不可行差踏錯。就算他朝你吐槽他的家人朋友這不好那不好,你也切切不可順着他的口風去批評他們,否則你試試看,他立刻就要朝你發飙,替他們辯護。這就像辯論中的雙方,當你站到反方,就逼使他變成了正方。而正确的做法是,把自己放到他的位置上,設身處地地爲他着想,從他的角度出發來思考問題。[由www.duanmeiwen.com整理]

  3。不好在老公面前扮演人生導師。

  老公沒有請你指導,你就别急于扮演人生導師。你能夠帶給你的支持,借你的耳朵給他,但是避免用“我才知道什麽是最好的”那種腔調說話。我們給别人忠告,是正因我們想給對方幫忙,但若是你的指導太多太急太洶湧,那就是在批評對方了。因此,從老公這天上班的衣着搭配到他如何處理工作中的問題,都别太多話,讓他自己做決定。其組詞

  4。不好大包大攬所有的事。

  别總是把家務事全包幹了。你是不是覺得老公連衣服都疊不好,就不讓他幹家務活?或者你覺得老公總是大手大腳花錢,因此你就把家庭财政大權一把抓在手裏?總之你覺得家中大小事務由你掌管,你心裏就簡單舒服了。但是親愛的,打住吧!别再在老公面前扮演拯救天使了,原因很簡單,一個男生如果永遠需要自己的妻子來搭救,他總有一天會厭倦的。而且,你也會對這種家庭事務總是落在自己肩上的生活越來越感到強烈的不滿,即使當初是你自告奮勇去承擔的。因此,你最好養成凡事征求老公意見的習慣:“你覺得這事我們怎樣做最好?”或者說:“我能夠搭把手,和你一齊收拾廚房。”培養起“夫妻是隊友”的意識,你會簡單更多!

  5。不好把陳芝麻爛谷子的事扛着上路。

  夫妻吵架,吵過就算,别老是舊事重提,死咬着不放。

  說到底,人們爲什麽總是重複老掉牙的争端?正因他們始終沒能徹底解決問題。但是,再三再四地揭傷疤,隻會加速婚姻的潰爛過程。因此有一點很重要:争吵發生之初要及時發現問題所在,承認有矛盾、有分歧,然後共同想辦法來解決問題。其實婚姻的解決之道跟其他任何事情一樣,一個永恒的原則就是互相尊重,求同存異。

  6。不好壓抑你的感受。

  他是不是刷牙的時候牙膏沫亂濺,是不是衣服襪子随處亂扔?如果你覺得這事很重要,那就說出來。告訴他,這事爲什麽讓你煩惱,你想怎樣做來改變這種狀況。透過交流讨論,你會吃驚地發現,你們能從彼此的身上學到很多東西。比如說,每次晚飯後你躺在沙發上看電視,而老公總是自覺地把碗洗得幹幹淨淨;而你也會明白老公,他經常把地面弄得濕乎乎的不是正因故意想讓你滑倒摔跤,而是他真的粗心,沒注意到。“親愛的,你一會兒出去的時候能順便把幹洗的衣服取回來嗎?”像這樣一句簡單的請求,比起事事命令他去做而把他惹得惱羞成怒最終拒絕帶給服務,不知要好多少。

  7。不好随意公布私人感受,更不好随意公布私照。

  你可能不喜愛跟他唾沫橫飛地議論時政,同樣,他也可能不喜愛看到你把他和孩子的相片放上微博去曬幸福。既然如此,你們各自的意願都就應得到對方的尊重。不妨讨論一下行事的底線,明确事關你一個人的時候能夠做什麽,事關夫妻二人的時候能夠做什麽,事關孩子和整個家庭的時候又能夠做什麽。還有關鍵的一點:夫妻鬧别扭的時候千萬不好把你對老公的抱怨發到公共地方尋求外人的支持,這會立馬毀了你們的婚姻。

  8。不好一天到晚泡在網上。

  你把網絡當成了最親密的人,老公還能怎樣想?他當然會感覺失落,覺得自己無足輕重,正因你壓根兒都不關注他。如果你還沒有意識到這事的嚴重性,不妨每一天做個記錄:我每一天花多少時刻上網?每一天又花了多少時刻陪家人?數字一比較,真相就出來了。

  如果有必要,給自己定個規矩,定好後就堅持執行。比如說,嚴禁邊吃飯邊看電視,每晚8點過後就關掉手機并禁止使用電腦,每個星期天下午雷打不動是外出遊玩的家庭日,等等。最好的時刻要用在最愛的人身上。

  9。不好被“第三者”鑽了空子。

  換句話說,就是要警惕來自外部的負面影響。你是不是有個閨蜜經常對你罵男生都不是好東西,于是你就猜測老公會不會出軌?你的工作是不是加班太多,讓你無暇照顧老公的飲食?對,閨蜜的負面言論,以及你的經常加班,都是你們婚姻的“第三者”。

  10。不好輕易讓“離”字出口。

  就算是吵架吵得天崩地裂頭腦發昏,也要給嘴巴上把鎖,防止離婚這類字眼脫口而出,更不好動辄收拾包包離家出走,或是要鬧到律師那裏去分家産一拍兩散。且不說離婚二字對婚姻的殺傷力直接而巨大,沒完沒了的離家出走的恐吓也會導緻另一半逐漸麻木,狼來了一次兩次到第三次就不會再堅信你是在玩真的。你以爲吵架的憤怒能量等于是給了你一張執照,讓你能夠肆無忌憚,爲所欲爲,什麽都敢說,什麽都敢做?對不起,威脅離婚是從來不起作用的,而且很有可能适得其反,真的招來了離婚這匹狼。

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 导语:在婚姻生活中,我们会遇到很多的问题,比如:另一半的父母和朋友做错什么事情,情感中出现小暧昧……这个时候我们改怎样办呢?当然要慎重解决了,不好批评他的父母家人和朋友,也不好隐藏情感中的小暧昧。这就是10个潜规则中的一两个了,要警惕解决这些潜规则,不然要留意婚姻被潜了。很好奇吧,让我们来瞅瞅吧!

  1。不好隐藏情感中的小暧昧。

  遇到前男友,告诉老公。有网友朝你抛媚眼,也告诉老公。把秘密藏在心里,只会导致后院起火。“如果没什么好隐瞒的,那你为什么要隐瞒?”一句话直抵死穴,你势必哑口无言。对这种事情遮遮掩掩,会制造出隐秘暧昧和不忠诚的气氛。因此,还不如把发生的一切事情都告诉他。“这天前男友想加我QQ,我拒绝了。”就这样轻描淡写地告诉老公,或者:“这天在购物中心遇到前男友一家三口了。他家小孩好可爱,他看起来过得不错嘛。”你说得坦然,老公还能想歪吗?伤感短文

  2。不好批评他的父母家人和朋友。

  你知道为什么。你的家人,除了你自己能够批评,别人休想,对吧?同理,你跟他的家人朋友相处时,也应分分秒秒如履薄冰,切不可行差踏错。就算他朝你吐槽他的家人朋友这不好那不好,你也切切不可顺着他的口风去批评他们,否则你试试看,他立刻就要朝你发飙,替他们辩护。这就像辩论中的双方,当你站到反方,就逼使他变成了正方。而正确的做法是,把自己放到他的位置上,设身处地地为他着想,从他的角度出发来思考问题。[由www.duanmeiwen.com整理]

  3。不好在老公面前扮演人生导师。

  老公没有请你指导,你就别急于扮演人生导师。你能够带给你的支持,借你的耳朵给他,但是避免用“我才知道什么是最好的”那种腔调说话。我们给别人忠告,是正因我们想给对方帮忙,但若是你的指导太多太急太汹涌,那就是在批评对方了。因此,从老公这天上班的衣着搭配到他如何处理工作中的问题,都别太多话,让他自己做决定。其组词

  4。不好大包大揽所有的事。

  别总是把家务事全包干了。你是不是觉得老公连衣服都叠不好,就不让他干家务活?或者你觉得老公总是大手大脚花钱,因此你就把家庭财政大权一把抓在手里?总之你觉得家中大小事务由你掌管,你心里就简单舒服了。但是亲爱的,打住吧!别再在老公面前扮演拯救天使了,原因很简单,一个男生如果永远需要自己的妻子来搭救,他总有一天会厌倦的。而且,你也会对这种家庭事务总是落在自己肩上的生活越来越感到强烈的不满,即使当初是你自告奋勇去承担的。因此,你最好养成凡事征求老公意见的习惯:“你觉得这事我们怎样做最好?”或者说:“我能够搭把手,和你一齐收拾厨房。”培养起“夫妻是队友”的意识,你会简单更多!

  5。不好把陈芝麻烂谷子的事扛着上路。

  夫妻吵架,吵过就算,别老是旧事重提,死咬着不放。

  说到底,人们为什么总是重复老掉牙的争端?正因他们始终没能彻底解决问题。但是,再三再四地揭伤疤,只会加速婚姻的溃烂过程。因此有一点很重要:争吵发生之初要及时发现问题所在,承认有矛盾、有分歧,然后共同想办法来解决问题。其实婚姻的解决之道跟其他任何事情一样,一个永恒的原则就是互相尊重,求同存异。

  6。不好压抑你的感受。

  他是不是刷牙的时候牙膏沫乱溅,是不是衣服袜子随处乱扔?如果你觉得这事很重要,那就说出来。告诉他,这事为什么让你烦恼,你想怎样做来改变这种状况。透过交流讨论,你会吃惊地发现,你们能从彼此的身上学到很多东西。比如说,每次晚饭后你躺在沙发上看电视,而老公总是自觉地把碗洗得干干净净;而你也会明白老公,他经常把地面弄得湿乎乎的不是正因故意想让你滑倒摔跤,而是他真的粗心,没注意到。“亲爱的,你一会儿出去的时候能顺便把干洗的衣服取回来吗?”像这样一句简单的请求,比起事事命令他去做而把他惹得恼羞成怒最终拒绝带给服务,不知要好多少。

  7。不好随意公布私人感受,更不好随意公布私照。

  你可能不喜爱跟他唾沫横飞地议论时政,同样,他也可能不喜爱看到你把他和孩子的相片放上微博去晒幸福。既然如此,你们各自的意愿都就应得到对方的尊重。不妨讨论一下行事的底线,明确事关你一个人的时候能够做什么,事关夫妻二人的时候能够做什么,事关孩子和整个家庭的时候又能够做什么。还有关键的一点:夫妻闹别扭的时候千万不好把你对老公的抱怨发到公共地方寻求外人的支持,这会立马毁了你们的婚姻。

  8。不好一天到晚泡在网上。

  你把网络当成了最亲密的人,老公还能怎样想?他当然会感觉失落,觉得自己无足轻重,正因你压根儿都不关注他。如果你还没有意识到这事的严重性,不妨每一天做个记录:我每一天花多少时刻上网?每一天又花了多少时刻陪家人?数字一比较,真相就出来了。

  如果有必要,给自己定个规矩,定好后就坚持执行。比如说,严禁边吃饭边看电视,每晚8点过后就关掉手机并禁止使用电脑,每个星期天下午雷打不动是外出游玩的家庭日,等等。最好的时刻要用在最爱的人身上。

  9。不好被“第三者”钻了空子。

  换句话说,就是要警惕来自外部的负面影响。你是不是有个闺蜜经常对你骂男生都不是好东西,于是你就猜测老公会不会出轨?你的工作是不是加班太多,让你无暇照顾老公的饮食?对,闺蜜的负面言论,以及你的经常加班,都是你们婚姻的“第三者”。

  10。不好轻易让“离”字出口。

  就算是吵架吵得天崩地裂头脑发昏,也要给嘴巴上把锁,防止离婚这类字眼脱口而出,更不好动辄收拾包包离家出走,或是要闹到律师那里去分家产一拍两散。且不说离婚二字对婚姻的杀伤力直接而巨大,没完没了的离家出走的恐吓也会导致另一半逐渐麻木,狼来了一次两次到第三次就不会再坚信你是在玩真的。你以为吵架的愤怒能量等于是给了你一张执照,让你能够肆无忌惮,为所欲为,什么都敢说,什么都敢做?对不起,威胁离婚是从来不起作用的,而且很有可能适得其反,真的招来了离婚这匹狼。

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