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围观:更新时间:2018-11-20 11:50:07

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 一個人最痛苦的事情

  一個人最痛苦的事情

  不是痛苦本身[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  而是附加于本身

  那個人又是自己淡淡的憂傷

  一個人最痛苦的事情

  不是做出選取

  而是做出了最錯誤的抉擇愛情與婚姻的關系

  自己不願意見到的選取

  /

  一個人最痛苦的事情

  不是破涕大哭

  而是欲哭無淚

  一個人最痛苦的事情

  有些事情明明能夠挽回

  卻最後沒有挽回

  雖然痛苦,隻能承受

  而那痛苦又不是自己想要的

  /

  一個人最痛苦的事情

  不是生與死的别離

  而是我和你之間有難舍的情誼

  卻有鴻溝般的天塹

  我想過去,卻永遠過不去

  你的眼睛與你的心

  精選閱讀(2):

  一個人吃飯,一個人痛苦

  從開學已來,一向壓抑着自己的,堅持着文人的靜默。沒有友人,沒有伴侶,的這半年,完整沒有從前的無邪了,總是一個人走在學校的小道上冥想,一個人坐在石椅上憂思,一個人坐在教室的排後看書,一個人吃飯,一個人…

  這天,翻開弟弟的寫下的那些“少年不言累”,把我的淚都催出來了,他比我活得還累,十幾歲就在廣東流浪,忍耐着離家的苦痛,和重活。隻有初中文憑的他,就如此懂事,也許是步入社會後有了好多感想和閱曆吧!我們并不富饒,年少時吃好多苦受好多累,可成熟的我很少讓他,總和他計較,還動不動打他,我那時好傻,真的,兄弟間演繹的沒有像戲劇裏那麽。不高的身影,清癯的樣貌,未幾的語言,我們各自!

  之後,正因好多起因,他抉擇了退學,的分開了家。而我,一個沒有智商的我,在學習的路上走的那麽的淡,足迹壓的那麽湣N也槐鹑思液⒆幽趋崧敾郏译b能夠跟别人家孩子比較的是我更加傷情,多情。

  今夜帶着流落,總覺得心底有塊石頭壓着自己,我是想曾使勁把它從心中挪開,但是我卻始終沒找到那種力氣。我真恨自己,恨自己那怪怪的性情。還好,這天是周末和協會裏的校友們玩了,據說南昌的夜比較美,尤其是爲七城會改良後的南昌,環城都是鮮花,各式各樣,美同春天,隻是缺少天然美,多了點産業美。

  不知道剛進大學的學生是否和我的一樣,自從進入大學以後就有一種強烈的掃興失落感。大學基本沒有我們以前設想中那麽好,大學一點都不空虛,充實加,加悼念,比不上童年時光,也也比不上年少時求學時的開心滿意,雖然人長大了懂點事了,可還是沒當初那麽傻而天真,那麽知足,此刻所應對的就是想如何不讓每門學科不挂,如何把别人比下去,以後會不會有個好工作,天天活在物資的世界裏,連以前虛構的世界都變的淡而無味了,真不知道是時刻把我們給遺忘了還是我自己把時光走丢了,隻知道流年越來超出的快,而自己卻沒有多少好處的事幹。

  還好,很感謝上蒼賦予了我文字上的靈感,能讓我在悲憂的日子裏痛暢快快的寫下,寫下那些少年的事兒,把從前留在空間裏。是的,我的文字确實比較淡涼,或者會損壞你的好,給你留下莫名的傷,但你是否想過其實背面的貨色更能帶給你好多回味,和思索,讓你在靜夜時有所感觸。當然我也不願望我所寫的每個字每篇激發你的淚,讓你大大的失蹤。

  其實,總體上是美的,隻是我們很少抽出時光去咀嚼,隻聽書上或别人說怎樣怎樣樣,而從不去親自領會,去真正走進社會,我們活的很累,打從娘胎裏出來就被照管,腳踏進學府時就象征着刻苦**,初入社會後就爲工作爲事業爲懊惱,成家後就爲妻子孩子家活而操勞,老後又爲病痛死亡而膽怯,細心想想人确實也很悲痛很可憐,不斷地反複數着一天二十四小時,睜開眼又合上眼,爲有意思的活,爲沒意思的逝世。

  可聰明的人不會呆板的過着,他會尋找所有适合的機遇去尋找活的更好的方法和理由,這也就是使變得更有意思的原因吧!

  是的,我的不美,但我的性情很美,我會應用自己的性格去發明美,美就在我的身邊,隻是我剛一開始沒有好好去尋找。

  坐在晚上鎮靜行駛的車裏,透過窗,外面的燈好亮,每種色彩分外的刺眼,不失城市的風味!車,在大橋上起伏,江水在月色下蕩漾,每陣江風的拂過,我嗅到了魚和貝殼的味道,便又想起了兒時在湖裏拾貝,在江裏釣魚的難忘時光。剛開始去時确切不爽,可跟着車的漸行漸遠,愁緒如煙霧一層層散開,我不覺安靜了很多開端有不斷的笑顔寫在臉上……

  目标地到了,剛好趕到噴泉開始四射,我如沖出牢坏囊矮F向廣場撲去。這夜,看噴泉的人真的好多,大多是,一家人,站在水池邊饑餓般欣賞。泉伴着紅色革命歌曲有節奏的射出,韻動美,顔色美,條線美,曲線美,深深地吸引了不少觀校鞣N大小的相機爲之繁忙着不斷閃光。俏皮的年青女子,披散着頭發,擺着各式的造型任由從天而落的水花打濕衣裳,光着小腳丫的孩子在家人的時刻盯囑下調皮的玩那岸上還将來得及流下的水。

  我啊!輕托着下颌,緊貼在護欄上仔細的觀賞,隻惋惜我沒有相機,不能拍下那想拍的美,輕輕地從口袋中取出那破落的手機,“咔嚓聲”吓壞了身旁的姑娘,她微微一笑,我便害羞的低下了頭,總覺得渾身如萬蟻走動。泉,射的好高,最高的達228米,驚呼的人們仰頭不止,我也目瞪口呆,心底的沖動無從說起。我從沒有見過如斯壯觀漂亮的場景,記憶中永遠搜尋不到,真是可憐鄉下的孩子啊!

  這夜,美,不僅僅屬于噴泉的靈動,還屬于的打動。假使給你個求愛的方式,你情願當世人眼前大聲說出,我愛你,…嫁給我好嗎?廣場上跪着個衣着灰太狼卡通裝的多情男,身後被擺故意形的小燭炬泛着心的金光,999多玫瑰表現我多愛你,愛你永不懊悔,爲你不怕受罪,嫁給我,給你享受不完的。掌聲雷動,“抱一個,親兩個”誰家的大人如此頑皮,香吻也不至于在小孩子,學生面前發生吧!感觸着那局面,我會意一笑,想想自己假如以後我也能這樣就好了,隻可惜我目前還是個沒長大的孩子,在女生面前我不屬于她們要找的對象。再說了,我也找把自己的心交給了春天了,我隻但是此時有點愛慕罷了!

  談到這方面,我不是什麽專家,連學徒都不是,我隻不外很擅擅長用文字談談罷了,更何況大多數都是型的。至于我的初戀嘛那是個不能說的機密隻會有時在很的時候很警惕的在博文裏提醒。我真不清楚,爲什麽好多女生那麽敏感,一看見某個男生和某個女生有密切的舉措就決然毅然說他愛好她,真不知她們是怎樣的想,也爲什麽那麽想,沒有的事到最後都弄得個雙方彼此爲難,糾結不清。我是清白的,世上哪有這等好事讓我在這個年紀就能找到另一半,即便找到我敢勇敢表白嗎?說真的,我最不敢了,不曉得爲什麽,興許是我害羞吧!呵呵!

  是啊!快樂的時刻老是那麽短暫,不經意中就到深夜了!皎潔的月光,繁星點點,廣場上的人稀稀落落的散去,那七城會徽和吉利物在人們一向地撫摩中發出微微的笑,像是很感激人們的到來一樣。無言中,我悄悄的向湊集地靠去,總感到有好多話在心裏,很想說出來。坐上歸途的車,和來時不太一樣,腦中多了分思考,少了多少分愁悶,回首望望身後的路,公路上車輪所壓過的印迹像不斷變長的青蛇,回旋中緊随着我的身後,人生規劃,發出輕微的聲音……

  回到學校後,不知道什麽原因,肚子總是“呱呱”不停,走進還沒停業的餐廳,順手撈起一碗南昌炒粉,說瞎話要不是我真餓的慌,我早把那粉給潑了,學校的南昌炒粉也太難吃了吧!比起我家鄉餘幹炒粉真是差勁多了,鍋煙味的炒粉還那麽濕。以前人在餘幹時總是埋怨家鄉很差,此刻回頭想想其實家鄉真的很好,是我性命中最主要的一局部,由于那裏有我的家人,朋友,同窗,還有數不完的大大小小的事件。讓我更覺得家鄉挺好的就是,十九號那天發生在南昌的一車禍事件,我們餘幹二十幾個老表居然用偌大生滿繭的雙手把壓在車下的二十幾歲的女孩給救了出來,看到那一幕我真的很激動,真爲家鄉裏的那些人驕傲。

  是的,以前始終比拟厭惡家鄉,厭棄家鄉的一些人一些事。當初回頭想想,認爲自己真的很傻,一個人怎能厭惡那生自己養本人的處所呢,家鄉固然在好多方面不如人意,可至少那仍是家啊!一個人,無論他如許有長進,離家鄉多麽遠,都應不該家鄉,把家鄉的不好說給别人聽,至少當前咱們還得落葉歸根啊!我知道實在在外的孩子都很想家鄉的,都很愛故鄉的!每當擡開端,望着頭上的那輪明月,總覺得那是屬于家鄉的,照着在外夜行的離家的孩子,當和本地人産生争辯時,總那麽習慣性保護家鄉的聲譽,爲維護家鄉而鬥戰到底!

  今夜,頭頂上的那輪高挂藍天的圓月,是家裏人的雙眼,它正照着一個受過傷的孩子,它盼望它的孩子能帶着快活走得遠,帶着常回家看看……

  這夜,傷也是唯美,正因我明白了好多,也學會了如何使自己在時更加剛強,更加懂得!好好善待自己吧!

  精選閱讀(3):

  一個人在痛苦裏徘徊

  自己決定的事,必須要自己承擔,自己選取的路,必須要堅持走下去,不管有多平坦或是有多坎坷,必須要學會自己一個人去應對有個朋友同我講,長大了,許多事都要學會自己一個人抓主意,自己一個人去決定,自己一個人勇敢去應對,自己一個人去承擔事情的後果,不論結果是甜是苦……

  說得也對,沒有人一輩子都靠他人幫忙。雖然前方的路是很難走,但是一個人也隻有曆過風雨、痛苦、困難、挫折能夠嘗到甜頭,回頭想想把自己的青春在生與死的打打殺殺中度過,有沒有遺憾。遺憾能夠點破,世上沒有後悔藥吃,每件事都一樣,一旦作出決定了就要勇敢地去理解,不管現實是多甜美多殘酷,此時,心态最重要。其實每一件事都有它的反正面的,重要的是個人對事情的态度觀感不一樣而已,什麽事都要它的甜和苦。

  以前也後悔自己小小的拿着命出的打拼,一切的一切此刻回想起來就跟夢境一般,就同我經常說的那樣,一場遊戲又是一場夢啊,時刻的流逝,歲月的洗禮,漸漸的明白了,我走上了一條不歸的路,好象突然就張大了很多,明白了有些願望不必須在某個角落實現,隻有在人群中,刀鋒劍影中摸索,後悔遺憾也無用,誰讓自己選取了一條不歸的路。

  在這靜靜的深夜中,想了很多,也看了好多,也流了好多淚,也寫了好多的關于殘于害的過往,深知道自己已回不了頭,因此就必須要去執行,不能在繼續頹廢,不能在繼續浪費時刻。

  又再次選取背景離鄉,背上行囊來到了一個又陌生的城市,心揪傷的酸楚,說不出的苦和痛,可那是我最後的選取。

  心不在堅韌,一碰就破損,我用牽強的微笑掩飾那些裂痕,笑容有多深,傷害就有多深,現實啊現實,爲什麽總是那麽真那麽真又那麽殘酷,夢不再單純總是亂飛,這不段的聚散離分,總在捉弄我脆弱的靈魂,每一段回憶都像一根刺針一點一點的刺痛我的心,多深刻的傷痕,多美麗的龍紋,随時都會來臨隐隐的痛,每一段回憶都像一根刺針,一針又一針微微的痛,用左眼看成愛,用右眼看成恨,何奈,爲什麽我的人生就不能美滿又完整?

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 一个人最痛苦的事情

  一个人最痛苦的事情

  不是痛苦本身[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  而是附加于本身

  那个人又是自己淡淡的忧伤

  一个人最痛苦的事情

  不是做出选取

  而是做出了最错误的抉择爱情与婚姻的关系

  自己不愿意见到的选取

  /

  一个人最痛苦的事情

  不是破涕大哭

  而是欲哭无泪

  一个人最痛苦的事情

  有些事情明明能够挽回

  却最后没有挽回

  虽然痛苦,只能承受

  而那痛苦又不是自己想要的

  /

  一个人最痛苦的事情

  不是生与死的别离

  而是我和你之间有难舍的情谊

  却有鸿沟般的天堑

  我想过去,却永远过不去

  你的眼睛与你的心

  精选阅读(2):

  一个人吃饭,一个人痛苦

  从开学已来,一向压抑着自己的,坚持着文人的静默。没有友人,没有伴侣,的这半年,完整没有从前的无邪了,总是一个人走在学校的小道上冥想,一个人坐在石椅上忧思,一个人坐在教室的排后看书,一个人吃饭,一个人…

  这天,翻开弟弟的写下的那些“少年不言累”,把我的泪都催出来了,他比我活得还累,十几岁就在广东流浪,忍耐着离家的苦痛,和重活。只有初中文凭的他,就如此懂事,也许是步入社会后有了好多感想和阅历吧!我们并不富饶,年少时吃好多苦受好多累,可成熟的我很少让他,总和他计较,还动不动打他,我那时好傻,真的,兄弟间演绎的没有像戏剧里那么。不高的身影,清癯的样貌,未几的语言,我们各自!

  之后,正因好多起因,他抉择了退学,的分开了家。而我,一个没有智商的我,在学习的路上走的那么的淡,足迹压的那么浅。我不别人家孩子那么聪慧,我只能够跟别人家孩子比较的是我更加伤情,多情。

  今夜带着流落,总觉得心底有块石头压着自己,我是想曾使劲把它从心中挪开,但是我却始终没找到那种力气。我真恨自己,恨自己那怪怪的性情。还好,这天是周末和协会里的校友们玩了,据说南昌的夜比较美,尤其是为七城会改良后的南昌,环城都是鲜花,各式各样,美同春天,只是缺少天然美,多了点产业美。

  不知道刚进大学的学生是否和我的一样,自从进入大学以后就有一种强烈的扫兴失落感。大学基本没有我们以前设想中那么好,大学一点都不空虚,充实加,加悼念,比不上童年时光,也也比不上年少时求学时的开心满意,虽然人长大了懂点事了,可还是没当初那么傻而天真,那么知足,此刻所应对的就是想如何不让每门学科不挂,如何把别人比下去,以后会不会有个好工作,天天活在物资的世界里,连以前虚构的世界都变的淡而无味了,真不知道是时刻把我们给遗忘了还是我自己把时光走丢了,只知道流年越来超出的快,而自己却没有多少好处的事干。

  还好,很感谢上苍赋予了我文字上的灵感,能让我在悲忧的日子里痛畅快快的写下,写下那些少年的事儿,把从前留在空间里。是的,我的文字确实比较淡凉,或者会损坏你的好,给你留下莫名的伤,但你是否想过其实背面的货色更能带给你好多回味,和思索,让你在静夜时有所感触。当然我也不愿望我所写的每个字每篇激发你的泪,让你大大的失踪。

  其实,总体上是美的,只是我们很少抽出时光去咀嚼,只听书上或别人说怎样怎样样,而从不去亲自领会,去真正走进社会,我们活的很累,打从娘胎里出来就被照管,脚踏进学府时就象征着刻苦**,初入社会后就为工作为事业为懊恼,成家后就为妻子孩子家活而操劳,老后又为病痛死亡而胆怯,细心想想人确实也很悲痛很可怜,不断地反复数着一天二十四小时,睁开眼又合上眼,为有意思的活,为没意思的逝世。

  可聪明的人不会呆板的过着,他会寻找所有适合的机遇去寻找活的更好的方法和理由,这也就是使变得更有意思的原因吧!

  是的,我的不美,但我的性情很美,我会应用自己的性格去发明美,美就在我的身边,只是我刚一开始没有好好去寻找。

  坐在晚上镇静行驶的车里,透过窗,外面的灯好亮,每种色彩分外的刺眼,不失城市的风味!车,在大桥上起伏,江水在月色下荡漾,每阵江风的拂过,我嗅到了鱼和贝壳的味道,便又想起了儿时在湖里拾贝,在江里钓鱼的难忘时光。刚开始去时确切不爽,可跟着车的渐行渐远,愁绪如烟雾一层层散开,我不觉安静了很多开端有不断的笑颜写在脸上……

  目标地到了,刚好赶到喷泉开始四射,我如冲出牢笼的野兽向广场扑去。这夜,看喷泉的人真的好多,大多是,一家人,站在水池边饥饿般欣赏。泉伴着红色革命歌曲有节奏的射出,韵动美,颜色美,条线美,曲线美,深深地吸引了不少观众,各种大小的相机为之繁忙着不断闪光。俏皮的年青女子,披散着头发,摆着各式的造型任由从天而落的水花打湿衣裳,光着小脚丫的孩子在家人的时刻盯嘱下调皮的玩那岸上还将来得及流下的水。

  我啊!轻托着下颌,紧贴在护栏上仔细的观赏,只惋惜我没有相机,不能拍下那想拍的美,轻轻地从口袋中取出那破落的手机,“咔嚓声”吓坏了身旁的姑娘,她微微一笑,我便害羞的低下了头,总觉得浑身如万蚁走动。泉,射的好高,最高的达228米,惊呼的人们仰头不止,我也目瞪口呆,心底的冲动无从说起。我从没有见过如斯壮观漂亮的场景,记忆中永远搜寻不到,真是可怜乡下的孩子啊!

  这夜,美,不仅仅属于喷泉的灵动,还属于的打动。假使给你个求爱的方式,你情愿当世人眼前大声说出,我爱你,…嫁给我好吗?广场上跪着个衣着灰太狼卡通装的多情男,身后被摆故意形的小烛炬泛着心的金光,999多玫瑰表现我多爱你,爱你永不懊悔,为你不怕受罪,嫁给我,给你享受不完的。掌声雷动,“抱一个,亲两个”谁家的大人如此顽皮,香吻也不至于在小孩子,学生面前发生吧!感触着那局面,我会意一笑,想想自己假如以后我也能这样就好了,只可惜我目前还是个没长大的孩子,在女生面前我不属于她们要找的对象。再说了,我也找把自己的心交给了春天了,我只但是此时有点爱慕罢了!

  谈到这方面,我不是什么专家,连学徒都不是,我只不外很擅擅长用文字谈谈罢了,更何况大多数都是型的。至于我的初恋嘛那是个不能说的机密只会有时在很的时候很警惕的在博文里提醒。我真不清楚,为什么好多女生那么敏感,一看见某个男生和某个女生有密切的举措就决然毅然说他爱好她,真不知她们是怎样的想,也为什么那么想,没有的事到最后都弄得个双方彼此为难,纠结不清。我是清白的,世上哪有这等好事让我在这个年纪就能找到另一半,即便找到我敢勇敢表白吗?说真的,我最不敢了,不晓得为什么,兴许是我害羞吧!呵呵!

  是啊!快乐的时刻老是那么短暂,不经意中就到深夜了!皎洁的月光,繁星点点,广场上的人稀稀落落的散去,那七城会徽和吉利物在人们一向地抚摩中发出微微的笑,像是很感激人们的到来一样。无言中,我悄悄的向凑集地靠去,总感到有好多话在心里,很想说出来。坐上归途的车,和来时不太一样,脑中多了分思考,少了多少分愁闷,回首望望身后的路,公路上车轮所压过的印迹像不断变长的青蛇,回旋中紧随着我的身后,人生规划,发出轻微的声音……

  回到学校后,不知道什么原因,肚子总是“呱呱”不停,走进还没停业的餐厅,顺手捞起一碗南昌炒粉,说瞎话要不是我真饿的慌,我早把那粉给泼了,学校的南昌炒粉也太难吃了吧!比起我家乡余干炒粉真是差劲多了,锅烟味的炒粉还那么湿。以前人在余干时总是埋怨家乡很差,此刻回头想想其实家乡真的很好,是我性命中最主要的一局部,由于那里有我的家人,朋友,同窗,还有数不完的大大小小的事件。让我更觉得家乡挺好的就是,十九号那天发生在南昌的一车祸事件,我们余干二十几个老表居然用偌大生满茧的双手把压在车下的二十几岁的女孩给救了出来,看到那一幕我真的很激动,真为家乡里的那些人骄傲。

  是的,以前始终比拟厌恶家乡,厌弃家乡的一些人一些事。当初回头想想,认为自己真的很傻,一个人怎能厌恶那生自己养本人的处所呢,家乡固然在好多方面不如人意,可至少那仍是家啊!一个人,无论他如许有长进,离家乡多么远,都应不该家乡,把家乡的不好说给别人听,至少当前咱们还得落叶归根啊!我知道实在在外的孩子都很想家乡的,都很爱故乡的!每当抬开端,望着头上的那轮明月,总觉得那是属于家乡的,照着在外夜行的离家的孩子,当和本地人产生争辩时,总那么习惯性保护家乡的声誉,为维护家乡而斗战到底!

  今夜,头顶上的那轮高挂蓝天的圆月,是家里人的双眼,它正照着一个受过伤的孩子,它盼望它的孩子能带着快活走得远,带着常回家看看……

  这夜,伤也是唯美,正因我明白了好多,也学会了如何使自己在时更加刚强,更加懂得!好好善待自己吧!

  精选阅读(3):

  一个人在痛苦里徘徊

  自己决定的事,必须要自己承担,自己选取的路,必须要坚持走下去,不管有多平坦或是有多坎坷,必须要学会自己一个人去应对有个朋友同我讲,长大了,许多事都要学会自己一个人抓主意,自己一个人去决定,自己一个人勇敢去应对,自己一个人去承担事情的后果,不论结果是甜是苦……

  说得也对,没有人一辈子都靠他人帮忙。虽然前方的路是很难走,但是一个人也只有历过风雨、痛苦、困难、挫折能够尝到甜头,回头想想把自己的青春在生与死的打打杀杀中度过,有没有遗憾。遗憾能够点破,世上没有后悔药吃,每件事都一样,一旦作出决定了就要勇敢地去理解,不管现实是多甜美多残酷,此时,心态最重要。其实每一件事都有它的反正面的,重要的是个人对事情的态度观感不一样而已,什么事都要它的甜和苦。

  以前也后悔自己小小的拿着命出的打拼,一切的一切此刻回想起来就跟梦境一般,就同我经常说的那样,一场游戏又是一场梦啊,时刻的流逝,岁月的洗礼,渐渐的明白了,我走上了一条不归的路,好象突然就张大了很多,明白了有些愿望不必须在某个角落实现,只有在人群中,刀锋剑影中摸索,后悔遗憾也无用,谁让自己选取了一条不归的路。

  在这静静的深夜中,想了很多,也看了好多,也流了好多泪,也写了好多的关于残于害的过往,深知道自己已回不了头,因此就必须要去执行,不能在继续颓废,不能在继续浪费时刻。

  又再次选取背景离乡,背上行囊来到了一个又陌生的城市,心揪伤的酸楚,说不出的苦和痛,可那是我最后的选取。

  心不在坚韧,一碰就破损,我用牵强的微笑掩饰那些裂痕,笑容有多深,伤害就有多深,现实啊现实,为什么总是那么真那么真又那么残酷,梦不再单纯总是乱飞,这不段的聚散离分,总在捉弄我脆弱的灵魂,每一段回忆都像一根刺针一点一点的刺痛我的心,多深刻的伤痕,多美丽的龙纹,随时都会来临隐隐的痛,每一段回忆都像一根刺针,一针又一针微微的痛,用左眼看成爱,用右眼看成恨,何奈,为什么我的人生就不能美满又完整?

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