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四海图源

围观:更新时间:2018-11-20 12:06:10

 四海圖源

 

 有一種愛就像白開水一樣,淡而無味,既沒有果汁般甘甜,也沒有咖啡般香濃,更沒有醇酒般猛烈。唯有用心品之,才能讀懂其中真正的韻味:人的一生最需要也最離不開的,不正是一杯經過萬般滾燙掙紮,褪去浮躁和做作的白開水嗎?

  (一)

  小時候,覺得媽媽有個壞習慣,吃飯總是拖拖拉拉,特别嫌棄。長大後,才明白那是愛的延伸。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  從我記事開始,餐桌上,媽媽總喜歡看着我狼吞虎咽地吃她親手做的飯菜,還不時往我碗裏夾菜。有時候看得入神,甚至我都覺得不好意思地問了聲:“媽,你怎麽不吃?”這時媽才會緩過神來,往自己碗裏夾菜,但好吃的菜早就被我吃光了。我無意誇獎一下媽媽今天做的菜很好吃,她也會高興許久。

  随着上初高中,離家越遠,回家的次數也就越少。高考前一個月,跟媽說好了要回家一趟。左盼右盼才把自己盼回家的媽媽,激動得當晚就把那一串自己前親手做的臘肉給煮了。吃飯時,媽媽說:“這臘肉我放了一個月都舍不得吃,就是留給你的,知道你愛吃這個。”盡管那天晚上,我并沒有胃口,聽了媽的話,我哽咽了,雙眼變得模糊。時鳴春澗中的上一句

  每個媽媽都會擔心自己的子女在外吃不飽,兒女的胃才是媽媽做飯菜最大的動力。

  (二)

  媽媽是個地道農民,沒上過學,一生隻會說一種語言。至今走出大山的次數屈指可數,但這并不妨礙她給予兒女能走出大山的希望,教育我們要用知識來改變命摺關于招诺拿嗣

  農村多少會有些封建的思想,我是媽媽的滿女,從小就沒有得到過别人對自己的認可,唯獨是她一直在默默地相信我,支持我。

  中考那年夏夜,周末回家,我在窄小的房間裏複習。燈光昏暗,房内雜物堆置,嗡嗡不停的蚊子在耳邊亂竄。媽媽拿着電蚊拍進入我的房間,輕輕走動,拍打蚊子。有時整理好床鋪,便随手翻開一本書,呆呆地坐在床上看着我的背影,直到我發現了叫她趕緊回去睡覺才離開。

  我曾因爲一次段考失敗,撲在媽媽懷裏哭泣過,我永遠都忘不了那時媽媽說過的一句話:“想要得到别人的贊賞,先有自己的發光點,别人才會認識你,尊重你。”也在那學年期末,我取得整個中學年級第一名,并連續三年拿了學校的獎學金。

  2015年上半年,我還在爲高考奮戰中。媽媽生日時問我,這個世界其實有個人一直都相信你能行的,對你希望最大,他是誰呢?我回答說是不是爺爺(因爲從我拿過獎學金開始,爺爺開始對我另眼相看),她隻搖頭,便不再理她。

  直到高考失敗後,當我打電話給回去說不出聲,她便猜到了結果。拿着成績單到家,爸爸跟我講,爲這事你媽兩三個晚上沒睡過好覺。

  面對她,我不知道該說些什麽,隻是瞬間明白了,對我希望最大的人其實就是媽媽,愧疚和悔恨彌漫内心。對知識的渴望隻能依靠對子女的期望來完成,可能是媽媽一輩子都認爲是件正确的事情。

  (三)

  讀高中,離家遠,回家難。好不容易回一趟家,叫媽媽來車站接我,卻讓我等了三個多小時。身無分文的我走在大街上逛來逛去,還不見媽媽來。幾個摩托司機多次問我要不要坐車,都被我委婉拒絕。氣憤之下,我毅然背起書包說走就走。一路翻山越嶺,偶爾出現個衣衫破爛的精神病大叔,或是辍學的不良少年在飙車發出狂笑聲。提心吊膽走到半路,媽媽才騎着車出現。但當看見她時,我硬是不願上車。我站在路邊向她大吼:“你走,我不要坐你的車!”狂哭不停。媽媽頓時不知所措,靜靜地看着我哭了一會,最後連哄帶哭地才把我勸上車回家。

  第二天去奶奶家玩時,談到昨天姐姐的兒子突然嘔吐不斷,媽媽送他上醫院才耽誤去接我的時間。我震驚了,爲什麽媽媽不跟我解釋清楚,才意識到這是我第一次看見媽媽爲我流下眼淚。

  可能是因爲我對她大發脾氣後,每次放假回家出來接我的都隻有爸爸,連送我出去也是他了。聽姐姐說,媽媽是怕我再次生氣,不會坐她的車。從那以後每次回家我都會提前打電話給她,跟她說可以慢慢來,我不急。但始終再也見不到我媽出來接我的身影,我多後悔當初就不該那麽任性。

  白開水在煮沸時,不甘煎熬的水分子便形成水蒸氣騰騰上升,但最終還是會冷卻墜下。明白本身就是開水的一份子,疼痛隻是讓你變得更堅強。

  (四)

  媽媽的心裏永遠裝着自己的子女,似乎她生存的意義就是爲了孩子。正如媽媽隻記得愛我們,卻忘了愛自己。

  每年打電話給她祝福生日快樂時,她都是那些話:“現在過什麽生日,又不是大壽。等你們兄妹倆畢業出來找到一份好工作,穩定生活,有錢再過也不遲。沒事就挂了,話費貴。”其實她是真的錯了,等我們畢業出來,她都快60,再結婚生子,就不止60歲了。她時刻爲我們着想就不知道自己終将會慢慢地老去嗎?歲月的鋒刀早已在她臉上刻滿劃痕,就像一顆風幹的橘子,幹憋着,再也不會有年輕時的光澤。蒼白的銀絲從頭頂蔓延至發尾,一年兩次染發亦不足以趕過其變白的速度。

  她真的不需要我們給她慶祝生日嗎?哪怕隻在電話中陪她聊聊天?然而事實恰恰相反。夏天一個下午,媽媽問我要不要和她一起去幹農活就隻是陪她聊聊天好了,不用做什麽。我看太陽很辣,就以作業多爲由拒絕了。

  時至今日,我都無法抹去一個由渴望到失望再到無奈的眼神。讓我讀懂她真的希望有個人能陪伴她,聆聽她講講過去受過的艱難委屈及對現在和未來的欣慰向往。以至現在,每當感到孤獨無助時,我都會想起她,想起那個眼神。

  媽媽就像一杯白開水,讓疲憊後的我們才細細品出其特有味道,才能明白她那沁人心脾的溫暖。她爲我們所做的一切雖平凡無奇,甚至苦澀難懂,但偉大無私。

 四海图源

 

 有一种爱就像白开水一样,淡而无味,既没有果汁般甘甜,也没有咖啡般香浓,更没有醇酒般猛烈。唯有用心品之,才能读懂其中真正的韵味:人的一生最需要也最离不开的,不正是一杯经过万般滚烫挣扎,褪去浮躁和做作的白开水吗?

  (一)

  小时候,觉得妈妈有个坏习惯,吃饭总是拖拖拉拉,特别嫌弃。长大后,才明白那是爱的延伸。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  从我记事开始,餐桌上,妈妈总喜欢看着我狼吞虎咽地吃她亲手做的饭菜,还不时往我碗里夹菜。有时候看得入神,甚至我都觉得不好意思地问了声:“妈,你怎么不吃?”这时妈才会缓过神来,往自己碗里夹菜,但好吃的菜早就被我吃光了。我无意夸奖一下妈妈今天做的菜很好吃,她也会高兴许久。

  随着上初高中,离家越远,回家的次数也就越少。高考前一个月,跟妈说好了要回家一趟。左盼右盼才把自己盼回家的妈妈,激动得当晚就把那一串自己前亲手做的腊肉给煮了。吃饭时,妈妈说:“这腊肉我放了一个月都舍不得吃,就是留给你的,知道你爱吃这个。”尽管那天晚上,我并没有胃口,听了妈的话,我哽咽了,双眼变得模糊。时鸣春涧中的上一句

  每个妈妈都会担心自己的子女在外吃不饱,儿女的胃才是妈妈做饭菜最大的动力。

  (二)

  妈妈是个地道农民,没上过学,一生只会说一种语言。至今走出大山的次数屈指可数,但这并不妨碍她给予儿女能走出大山的希望,教育我们要用知识来改变命运。关于诚信的名人名言

  农村多少会有些封建的思想,我是妈妈的满女,从小就没有得到过别人对自己的认可,唯独是她一直在默默地相信我,支持我。

  中考那年夏夜,周末回家,我在窄小的房间里复习。灯光昏暗,房内杂物堆置,嗡嗡不停的蚊子在耳边乱窜。妈妈拿着电蚊拍进入我的房间,轻轻走动,拍打蚊子。有时整理好床铺,便随手翻开一本书,呆呆地坐在床上看着我的背影,直到我发现了叫她赶紧回去睡觉才离开。

  我曾因为一次段考失败,扑在妈妈怀里哭泣过,我永远都忘不了那时妈妈说过的一句话:“想要得到别人的赞赏,先有自己的发光点,别人才会认识你,尊重你。”也在那学年期末,我取得整个中学年级第一名,并连续三年拿了学校的奖学金。

  2015年上半年,我还在为高考奋战中。妈妈生日时问我,这个世界其实有个人一直都相信你能行的,对你希望最大,他是谁呢?我回答说是不是爷爷(因为从我拿过奖学金开始,爷爷开始对我另眼相看),她只摇头,便不再理她。

  直到高考失败后,当我打电话给回去说不出声,她便猜到了结果。拿着成绩单到家,爸爸跟我讲,为这事你妈两三个晚上没睡过好觉。

  面对她,我不知道该说些什么,只是瞬间明白了,对我希望最大的人其实就是妈妈,愧疚和悔恨弥漫内心。对知识的渴望只能依靠对子女的期望来完成,可能是妈妈一辈子都认为是件正确的事情。

  (三)

  读高中,离家远,回家难。好不容易回一趟家,叫妈妈来车站接我,却让我等了三个多小时。身无分文的我走在大街上逛来逛去,还不见妈妈来。几个摩托司机多次问我要不要坐车,都被我委婉拒绝。气愤之下,我毅然背起书包说走就走。一路翻山越岭,偶尔出现个衣衫破烂的精神病大叔,或是辍学的不良少年在飙车发出狂笑声。提心吊胆走到半路,妈妈才骑着车出现。但当看见她时,我硬是不愿上车。我站在路边向她大吼:“你走,我不要坐你的车!”狂哭不停。妈妈顿时不知所措,静静地看着我哭了一会,最后连哄带哭地才把我劝上车回家。

  第二天去奶奶家玩时,谈到昨天姐姐的儿子突然呕吐不断,妈妈送他上医院才耽误去接我的时间。我震惊了,为什么妈妈不跟我解释清楚,才意识到这是我第一次看见妈妈为我流下眼泪。

  可能是因为我对她大发脾气后,每次放假回家出来接我的都只有爸爸,连送我出去也是他了。听姐姐说,妈妈是怕我再次生气,不会坐她的车。从那以后每次回家我都会提前打电话给她,跟她说可以慢慢来,我不急。但始终再也见不到我妈出来接我的身影,我多后悔当初就不该那么任性。

  白开水在煮沸时,不甘煎熬的水分子便形成水蒸气腾腾上升,但最终还是会冷却坠下。明白本身就是开水的一份子,疼痛只是让你变得更坚强。

  (四)

  妈妈的心里永远装着自己的子女,似乎她生存的意义就是为了孩子。正如妈妈只记得爱我们,却忘了爱自己。

  每年打电话给她祝福生日快乐时,她都是那些话:“现在过什么生日,又不是大寿。等你们兄妹俩毕业出来找到一份好工作,稳定生活,有钱再过也不迟。没事就挂了,话费贵。”其实她是真的错了,等我们毕业出来,她都快60,再结婚生子,就不止60岁了。她时刻为我们着想就不知道自己终将会慢慢地老去吗?岁月的锋刀早已在她脸上刻满划痕,就像一颗风干的橘子,干憋着,再也不会有年轻时的光泽。苍白的银丝从头顶蔓延至发尾,一年两次染发亦不足以赶过其变白的速度。

  她真的不需要我们给她庆祝生日吗?哪怕只在电话中陪她聊聊天?然而事实恰恰相反。夏天一个下午,妈妈问我要不要和她一起去干农活就只是陪她聊聊天好了,不用做什么。我看太阳很辣,就以作业多为由拒绝了。

  时至今日,我都无法抹去一个由渴望到失望再到无奈的眼神。让我读懂她真的希望有个人能陪伴她,聆听她讲讲过去受过的艰难委屈及对现在和未来的欣慰向往。以至现在,每当感到孤独无助时,我都会想起她,想起那个眼神。

  妈妈就像一杯白开水,让疲惫后的我们才细细品出其特有味道,才能明白她那沁人心脾的温暖。她为我们所做的一切虽平凡无奇,甚至苦涩难懂,但伟大无私。

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